| |
/*** Анекдоты | Jokes ***/
Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.
Криминальная хроника.
В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...
Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Ох, и намучались с Фениксом в крематории.
Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Из вопросов армянскому радио
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г. Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особенности. Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не соответствует нашей направленности. Есть также серьёзные расхождения по части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около КПП, с каким нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.
English jokes begin...
Teacher: Name two days of the week that start with "T".
Pupil: Today and Tomorrow.
A man was digging a ditch, when he uncovered a lamp.
When he brushed it off, a genie popped out and said, "To show my gratitude for releasing me, I'll grant you one wish.."
The man thought for a second, reached into his pocket, pulled out a map of the world, pointed to the Middle-East, and replied, "I want you to bring peace to this area."
"Ooooh... I'm so sorry, that's impossible" said the genie. "There's absolutely no way I could accomplish such a great feat, so you'll have to choose another wish..."
The man then said, "Well... then I want to understand women?.."
The genie thought for a minute then said, "Can I see that map again?.."
A couple of Texas hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.
The other guy whips out his cell phone and calls 911. He gasps to the operator, "My friend is dead! What can I do?"
The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can help. First, lets make sure he's dead..."
There is a silence, then a shot is heard.
The hunter says, "OK, now what?"
/*** Цитаты ***/
Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Vulpes <vugo> Goopie: Тут важно уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Vulpes <vugo> Goopie: Согласен
<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
xxx: Два года хожу мимо одной кафешки.
xxx: Раньше у них висело объявление следующего содержания: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ".
xxx: Полгода назад исправились: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ".
xxx: Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ".
xxx: Браво, им остался последний шаг!
|